...картинки · моих · мыслей...

   Ещё один вариант. Вот я, сижу за раскрытым ноутбуком, полвосьмого утра на часах с птичками. Квартира, вся обшитая аккуратной досочкой. Огромная карта России, на всю стену карта многоцветьем фактур. Соседний стол завален картоном, мятыми папиросными бумагами, красками, рулонами чего-то разноцветного. Открытка не-до-сочиняется уже несколько часов, а надо... Муж (!!черт побери, а ведь приятно, что официальный статус, что не непонятно кто, а он, единственный, неповторимый и навсегда....тут можно размышления отдельно на две главы журнала, но оставим...) спит за стенкой в маленькой серо-голубой спальне. Всей обшитой акуратной досочкой. Шуршит вентилятор в ванной. А когда я поднимаю голову к окну, я вижу кусок желтой стены, несколько черных окон и - мелкий снег, молча и быстро сыплющийся на наш узкий двор. И уже не кажется, что весна. Опять отбрасывает в уютное, и еще бы плед, горячий шоколад и читать вслух добрые книжки...
 
...А слово "утро" при напечатании и рассмотении довольно нелепо...

     Была я, растерянная немного, но уверенная в себе и в своих силах. Был поиск - всего. Себя, целей, желаний, изменений. Была Гатчинская, родная Петроградская сторона, бесконечный кофе по вечерам в кафе. Работа ни о чем, но с девяти до шести. Мечты. Радость. Грусть. Прогулки с собакой ночью. Тысячи идей, желание как-то выбраться из прежнего и найти совсем себя во всей этой чепухе. Сигареты... По выходным я встречалась с друзьями, или спала, или делала что-нибудь в своей заваленной мебелью и вещами комнатке...
   Прошло чуть меньше года. Есть я. Я живу в Павловске (сорок минут на электричке от Витебского вокзала, пятнадцать минут пешком). У меня есть муж (тоже не понятно - вроде ведь муж, а вроде пока нет...хм). Серая персидская кошка, которая, мяукая, встречает нас у дверей, когда мы в двенадцатом часу ночи приходим домой. Я готовлю еду, помню, какие надо купить продукты, на моей оранжевой кухне уютно и чисто, шторы в больших цветах. Я не курю, а по выходным хочу кататься на лыжах, или мы ходим в гости, или доделываем ремонт. Я редко пью кофе в кафе, потому что не хватает на кофе денег, и редко встречаюсь с друзьями, потому что вечером я или в Ботаническом музее разбираю коллекцию, или еду домой, в Павловск. Когда есть заказ, я делаю открытку. Я много всего хочу, но нет времени.
   Какая-то совсем другая жизнь. Я осталась, та я, которая любит, которая считает себя красивой, мечтает и много хочет сделать. Но в чем-то я очень потерялась, хотя пока не знаю, в чем именно...
   Все-таки грустно.

         ....Сыро и промозгло - идеальный вечер для уюта и тепла. Что-то внутри меня неспокойно, немножко грустно, хотя все хорошо и я по-прежнему счастлива. Списываю это на творческую щекотку.
         Второй день все валится из рук...

               На улице идет снег (куда идет? откуда идет?). Белый-белый, мелкий, мягкий, немножко мокрый, он заметает темный асфальт, лысые газоны, черные деревья в его путанице становятся чернее и изящнее, пучки сохранившейся травы напоминают теперь тонкое серебро, ломкое и хрусткое под ногами. И сразу становится уютнее. Тем, кто спит сейчас в нагретых постелях, не понять, как уютно на снежной улице в два часа ночи в середине ноября. Все резкие прямые линии становятся мягче, все серо-черное становится чеканно-изящным, а в свете фонарей марево снежинок напоминает о чем-то давно-забытом, о чем-то из детства, и всплывает в памяти картинка: фонарь, снежинки, и почему-то сапожки с черной меховой оторочкой, и, кажется, поход в гости (впереди теплый дом, улыбки, конфеты и чай), и еще - трамвай, дребезжащий, холодный и электрический, такой прозрачный по сравнению с уютом зимнего дома...
         Они спят сейчас по своим домам, каждый на своей подушке, кто-то укрылся с головой, кто-то вытащил ногу из-под одеяла, кто-то повернулся на другой бок. А я хожу по тонкому белому снегу, иногда сбиваясь с медленного шага на вальс, и смотрю вверх, снежинки застревают в ресницах, липнут к волосам, отчего выбившиеся пряди становятся совсем кудрявыми, глажу стволы деревьев и пишу напротив одной парадной на асфальте слово, которое к утру наверняка заметет снегом, и оно так и не будет прочитано, но это и не важно...
         Спите, мои любимые звери.

       Неожиданно для себя обнаруживаю, что ночь уже давно закончилась и рассвела трезвым, совсем зимним утром.  Все чаще, выходя на улицу, ловлю себя на рождественских настроениях. Хочется снега, теплых носков, морозного щекотания, горячих чашек, пахнущих корицей, ванилью, гвоздикой, анисом и имбирем.
       Каждый год обязательно случается один-единственный день, когда, выйдя на еще не снежную улицу, понимаешь, что сегодня наступила зима. Она со смехом сметает все остатки сентиментальной, разноцветной, грустной осени, заменяя её на прозрачность, четкость линий и синеву. Люди, стремясь хоть как-то спрятаться от её беспросветного одиночества, прячут головы в яркие шапки, руки в разноцветные перчатки, а мысли - в предстоящие праздники. Рекламы расцвечиваются елками, в магазинах на витрины выставляются шары и звезды, и каждая мало-мальски уважающая себя фирма стремиться предложить десятки вариантов лучших подарков родным, близким, друзьям и коллегам... Кока-кола в стекле... Ты помнишь её вкус? Вкус нашего праздника....
      Всю ночь я сижу за столом и творю... Рву на нужные кусочки бумагу, завязываю веревочки, подкрашиваю крафт золотой акварелью... Мне бы хотелось когда-нибудь так жить, так работать, так любить, чтобы каждая минута была минутой... Чтобы день начинался делами, а заканчивался рядом с любимым, чтобы дела были любимыми, а любимые - любящими, чтобы дней не хватало, чтобы иногда время замирало в ладонях и казалось вечностью, чтобы люди были самими собой, а не теми, кем им не хочется казаться... Чтобы все было в наших руках...... Неужели только я, неужели так наивно верю, что все это возможно, если только захотеть? Неужели цинизм - это единственное предстоящее? Неужели Вы действительно полагаете, что молодость - это лучшие годы жизни, а потом начинается быт, рутина и увядание? Неужели Вы согласны с утверждением, что хотеть не возбраняется, но делать придется то, что придется? Неужели Вы готовы поверить, что любовь проходит, заканчивается или не существует вовсе? Неужели Вам не хочется своей жизнью опровергнуть все эти нелепые высказывания?....... Я собираю эти вопросы и выбрасываю их в форточку горсткой крошек воробьям. Пусть их.

      Открытая квадратная скобочка...
      Поздний вечер воскресенья. Широкая лестница в старом доме, погнутые чугунные перила, потертые ступеньки, крашеные обшарпанные стены, лампочка через этаж. Девушка спускается по лестнице, задерживая ногу над каждой ступенькой и медленно вслух перечисляет: октябрь... ноябрь... декабрь, январь, февраль... март... март, апрель... май... июнь, июль, август......... Это я. Оценивая в голове месяцы предстоящей жизни, я настраивалась на то, что надо вдохнуть побольше воздуха - и пережить. Привыкнуть, погрузиться в деятельность и перестать думать, думать всегда - думать, наливая утром чай в чашку, думать, выходя из дома и включая плеер, думать, смотря в окно автобуса, заходя в метро, поднимая голову в небо и разглядывая крыши и балконы домов, оглядываясь через плечо, сидя на подоконнике ночью, возвращаясь вечером домой, отсчитывая этажи и каждый раз ожидая увидеть кого-то у окна на четвертом этаже....
     Сложно отключить голову, страшно, что я становлюсь циничней, резче и грубее. Как можно?..
     Опять эта беспомощность, когда ты не можешь изменить то, что от тебя никак не зависит, хотя очень бы хотел. Опять это битье головой в равнодушную стенку. Может, хватит уже биться головой?....))))
 

     В городе бьется ветер. Разносит сухие листья, гремит чугунными решетками ворот, шатает деревья. Высоко над головой несутся с огромной скоростью облака. По ночам он хозяйничает в городе, властвует везде, куда может дотянутся, а дотянуться он может куда угодно.

     Я почувствовала это сразу, как вышла в два часа ночи на улицу, пустынную, тёмную и узкую. Мы с собакой бродили по подворотням и узким газонам, путаясь в листьях и запахах, а он носился над тротуарами, как огромная, невидимая рука, рассекающая воздух в змахе, или как подол широкой пышной юбки какой-то невообразимой танцовщицы. В такие моменты остро чувствуешь, какой ты маленький, и какой маленький и беззащитный и, главное, Ничего-Не-Значащий город вокруг тебя, когда в нём живет этот большой и свободный ветер, хозяин пространства между землей и небом. Вот мы с собакой стоим на углу улицы: маленькая девочка с большим шарфом вокруг шеи, растрепанными волосами, рука в кармане, и на расстоянии вытянутого поводка - большая собака, лохматая, шерсть на спине взъерошилась, черный нос нюхает воздух... И глаза у нас обеих карие и немного растерянные, и мы обе всматриваемся в воздух, будто хотим что-то понять, а ветер, не обращая на нас внимания, горстями кидает листья, кружит их над пустой дорогой, стонет где-то высоко.........
    Как ни странно, это маленькое прикосновение к большой бесконечности дает мне силу. Отсеивается из головы все мелкое и ненужное, остается только то, что по-настоящему имеет значение... И еще, мне кажется, мы с ней, стихией, живем в одном ритме, никуда не денешься...
   Мне так хочется раствориться в этом ветре, чтобы ничего не осталось, чтобы перестать думать и обдумывать, находить решения и бороться со всем вокруг неизвестно зачем. Я бы расправила огромные холодные крылья, и заструилась бы по улицам, дулы бы в трубы и кувыркалась в листьях, со смехом кидая их в прохожих, ероша им затылки и гудя в ушах... Впрочем, я бы, наверное, не выдержала этого одиночества.

   Лучше не подходите ко мне близко, я так не хочу кусаться, но обязательно начну, если меня тронуть пальцем. Растопыриваю иглы и сворачиваюсь в комок. Я бы сейчас с кем-нибудь от души поскандалила, да не с кем и поводов нет. Да и вообще нет поводов для злости, только беспомощность. Очень много беспомощности. И при этом не хочется, как обычно, подползти к кому-нибудь за помощью, хочется все это пережить. Самостоятельно.
   Город сегодня плыл нарисованной картинкой. Кому в голову пришло сделать его ТАКИМ? И как я оказалась в нем, запутанная в его полутонах, навязчивой романтике ободранности, изысканных сетях оград и балконов? Как я поддалась на эти чары, почему позволила ему владеть мной до потери собственных видений? Он огромный, а я маленькая, и я никак не могу взять верх в этой игре в дома и картинки. Почему так получается? Кто кого больше ВИДИТ - я его, или он меня?
   Конец августа - самая подходящая пора для грусти. И дожди уже такие холодные... Как я устала от того, что не могу избавиться от этой вечной грусти, что, стоит мне выйти туда, на улицы, и она приходит, как будто так и должно быть. А мне ее и не надо уже давно...
   И есть в этом городе несколько людей, с которыми я не стала бы сворачиваться в комок, но они ни на полстолька не мои и ими не будут. И не знаю, как тут быть.

  Такое радостно-ожидающее настроение складывается из многих состоявляющих: ночь без сна, раннее утро города, запах чьих-то духов, развеянный в воздухе;
полусон метро;
а потом неожиданное желание выйти на станцию раньше,  привычный путь,  ливень, гром, молнии, разрывающие полнеба, 
идти босиком, слушать любимую музыку, так подходящую в настроение, танцевать по лужам, заглядывать в окна полупустых кафе, запрокидывать голову, чтобы капли гладили лицо,
перед парадной мыть ноги под водосточной трубой;
дома полосатый халат и чай, музыка дождя, оставшаяся по ту сторону, остатки салата, найденные в холодильнике...
...как я все это люблю.

    
     В городе невыносимо душно, в квартире невыносимо тоскливо....  И как сегда, август уже заканчивается.... почему всегда так грустно, когда что-то заканчивается? Могу сколько угодно  повторять себе, что раз заканчивается одно, то начинается другое, но так грустно отпускать что-то навсегда. Дни, события, часы, привычные пути, бесконечные чашки кофе - все заканчивается насовсем каждый раз, так же неистребимо, как тот самый песок сквозь пальцы.
    В голове время разграничивается периодами. Закрытая квадратная скобочка. Категорично...
   

   Я долго не присматривалась к себе и просто плыла по течению часов и дней, прикрыв глаза, бездумно отдаваясь их неторопливому движению. А сегодня утром неожиданно осознала себя, сидящую на привычном стуле на привычной кухне. И поняла: со мной не происходит что-то, со мной что-то перестало происходить....
  Как будто раньше у меня внутри, где-то в районе грудной клетки, росло что-то. Как будто дерево. Сперва прорастало робким росточком, потом помаленьку крепло, тянулось в высь... Зеленело, шумело зелеными листочками, встречало радостно каждый день, цвело и осыпало вокруг себя нежные лепестки... там было тепло и солнечно, всегда мягко-желто-счастливо... Выросло и держало меня изнутри, как стержень - и я поднимала голову, чувствовала себя сильной и знала, что могу все что захочу...
  А теперь оно куда-то пропало. Остался затухающий уголек. Там пусто, и у меня нет сил даже выпрямить спину. от меня как будто ничего не осталось, только оболочка и какие-то устоявшиеся привычки. Я бессознательно этому противлюсь, я ищу малейшие поводы для радости и хватаюсь за них. Я цепляюсь за каждое незначительное приятное событие и радуюсь ему, смеюсь, выжимаю себя до конца, прислушиваюсь к себе и удовлетворенно киваю: мне хорошо. Но как только оно уходит, ничего не остается после него, ничего мягко-желтого...

  Я погибаю от этой пустоты внутри, я не умею жить с ней.

  ...Если бы я умела превращаться в чайку, я бы, увидев подсвеченные закатным солнцем облака над городом, полетела бы туда, где заканчиваются дома и эти самые облака тихо висят над раскинувшемся морем (в голове всплывает очень точное "жемчужным морем"..) и бы летала над волнами, крича о своем... Каждый раз, когда я вижу розово-желтые облака, я представляю, как они смотрятся с морского берега. И кажется, что вот там, за вон теми домами, этот берег и есть....